1. Man sagt kojote's Tränen können Krebs heilen. Es gibt aber ein kleines Problem, kojote weint nicht.

2. Wenn kojote ins Wasser fällt, wird kojote nicht nass… das Wasser wird kojote.

3. kojote weicht nicht etwa den Kugeln aus, die Kugeln weichen kojote aus!

4. kojote ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es zu sagen.

5. kojote hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.

6. kojote zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

7. kojote kann Zwiebeln zum Weinen bringen

8. kojote kann durch Null teilen!

9. Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu kojote.

10. kojote kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

11. kojote bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles, sogar auf Tiernahrung!

12. kojote KANN eine Schwingtür zuschlagen.

13. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen kojote erlaubt zu leben.

14. kojote schläft nie im dunkeln nicht weil Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor kojote hat.

15. kojote kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

16. kojote kennt die letzte Ziffer von Pi.

17. kojote kann Fische ertränken!

18. kojote hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie kojote.

19. kojote benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor kojoteschützen könnte.

20. kojote hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

21. kojote ist so cool, dass die Schafe beim ins Bett gehen kojote zählen!

22. Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur kojote kennt noch die 5 zusätzlichen Zeichen.

23. Es gibt kein Leben nach dem Tod - nur ein Leben vor kojote.

24. Wenn kojote spricht, hört Gott zu.

25. Es wurde mal behauptet, das kojote mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die kojote selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

26. Wenn kojote wird am Geburtstag nicht älter, sondern stärker, schneller und tödlicher.

27. Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen kojote an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

28. Einmal hat kojote jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass der Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

29. Vor einiger Zeit hatte kojote die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

30. kojote hat die Nadel im Heuhaufen gefunden und dann den geroundhousekickt, der die Nadel verloren hat.

31. Der Optimist sagt "das Glas ist halb voll" und der Pessimist "das Glas ist halb leer". kojote roundhousekickt beide und trinkt das Glas leer.

32. Der Hauptexportartikel von kojote ist Schmerz!

33. Das Letzte, was kojote's Roundhousekick-Opfern durch den Kopf geht, ist der Schuh.

34. Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von kojote, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

35. Die Cowboy-Stiefel von kojote wurden aus echten Cowboys gefertigt.

36. kojote kennt Dich nicht persönlich. Aber die Chancen stehen 200000 zu 1, dass du trotzdem getötet wirst.

37. kojote hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf jede Frage mit "kojote" antwortete.

38. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis kojote tot ist, damit sie angreifen können.

39. kojote geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. kojote geht töten!

40. Einmal hat kojote einen *Big Mac* bei Burger King bestellt und ihn bekommen.

41. kojote hat bis zur Unendlichkeit gezählt - 2 mal.

42. Ein Blinder ist kojote auf den Fuß getreten, kojote sagte: "Weist du nicht wer ich bin? Ich bin kojote!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von kojote.

43. Wenn kojote seine Steuererklärung abgibt, beinhaltet diese nur weisse Blätter und ein Bild von sich. kojote musste noch NIE Steuern zahlen.

44. Warum steht kojote nicht im Telefonbuch? Du kannst kojote nicht finden- kojote findet DICH!

45. kojote's Körpertemperatur ist 98,6 Grad... Celsius!!

46. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört kojote und du wirst Rollstuhlreif gekickt, wenn du dort parkst!

47. Einmal wollte jemand kojote erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

48. kojote let the dogs out.

49. kojote geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

50. kojote wurde eigentlich als Drilling geboren. Die Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

51. kojote hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert und musste 3 mal zwinkern.

52. Wenn kojote in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

53. kojote hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball - in DIESER Reihenfolge.

54. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur kojote.

55. Die Menschheit erfand Automobile um kojote zu entkommen. Im Gegenzug erfand kojote den Autounfall.

56. Einmal hat kojote eine ganze Torte gegessen, bevor jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

57. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines kojote-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

58. kojote kann alle 37 Sekunden einen halben Liter Milch trinken.

59. Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie Fußball, die kojote in der 2ten Klasse spielte.

60. Die Zeit wartet auf niemanden - außer auf kojote!

61. kojote' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die kojote läuft.

62. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die kojote benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

63. kojote hat beim Bowling keinen "Strike", er wirft nur einen Kegel um und die anderen 9 fallen in Ohnmacht.

64. Am Anfang war das Nichts - dann hat kojote diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.

65. kojote mahlt seinen Kaffee mit den Zähnen und kocht das Wasser durch Wut.

66. kojote und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

67. Beim Bowling wirft kojote keine Strikes, der äußerste Pin wird weggehauen , die anderen Neun fallen in Ohnmacht.

68. kojote hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben�außer es ist ihm im Weg!

69. Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis kojote eine der Ecken weggekickt hat.

70. James Cameron wollte das kojote den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

71. Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt kojote-Schlafanüge.

72. Wenn kojote kräftig an beiden Enden zieht, kann kojote einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

73. Wer kojote's Namen falsch schreibt ist sofort tot

74. kojote isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor den Fäusten sicher sein kann, kojote' eigener Magen ist.

75. kojote hat einmal eine Melone am Stück heruntergeschluckt und beim Ausspucken der Kerne aus Versehen vier Elefanten erschossen

76. kojote's Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

77. Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, kojote in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde kojote gewinnen.

78. kojote stylt die eigenen Haare nicht, sie liegen immer Perfekt - aus Angst!

79. Globale Erwärmung gibt es nicht: kojote war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

80. kojote HAT Rom an einem Tag erbaut.

81. Immer wenn kojote lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn kojote während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

82. Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. kojote benutzt einen Leichensack.

83. kojote beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift -direkt injiziert in die Herzvene.

84. kojote KANN im Kinderkarusell überholen

85. Das Universum dehnt sich tatsächlich aus - es versucht kojote zu entkommen.

86. kojote kann nicht lieben, nur "nicht-töten"!

87. kojote wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil die Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

88. Wenn kojote deine Meinung hören will, prügelt kojote sie dir schon ein.

89. kojote trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

90. Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. kojote jagte den T-Rex UND den Jeep!

91. kojote putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

92. Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um kojote von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

93. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. kojote hat 72... und die sind alle giftig.

94. kojote ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

95. Einmal wettete kojote mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat kojote nackt in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden kojote immer noch ein Bier.

96. kojote duscht nicht. kojote nimmt höchstens Blutbäder.

97. Wenn kojote Blut spenden will, lehnt kojote Spritzen ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

98. Wenn kojote 0190er Nummern anruft, kommt keine Rechnung. kojote hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

99. kojote braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

100. Der erste Fußabdruck eines Menschen auf dem Mond stammt in Wirklichkeit von kojote, als er dem Mond einen Roundhousekick verpasst hat

101. Die Fußgängerampeln in kojote's Heimatort sagen nur "Stirb langsam" und "Stirb schnell". Sie zeigen dann ein Bild, wie kojote einen Fußgänger schlägt oder tritt.

102. kojote hat kein Spiegelbild. Es kann nur einen geben

103. Tsunamis entstehen, wenn kojote im Ozean seine Runden schwimmt.

104. Es ist nicht möglich, dass kojote einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über den Vater ist, dass kojote in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

105. Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer kojote. kojote isst schwarze Löcher. Sie schmecken angeblich wie Hähnchen.

106. kojote nimmt keine Drogen, andernfalls würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

107. kojote hat kein eigenes Haus. kojote braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

108. kojote braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen geweint werden soll.